🥍 Najlepsze Teksty Z Radia Maryja

Co można usłyszeć na antenie słusznego radia? Ekspert RM: - Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii. Telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an! Telefon do RM: - Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć? - Prosimy... "Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana..." O. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł. Słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa. Modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście. Ojciec Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga. Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć. Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. Ojciec Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi? Rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica. - Tak, proszę pana. - To ja jej strasznie współczuję Ekspert RM: Harry Potter to książka o trójce młodych satanistów. O. Rydzyk: - Rozmawiam kiedys z taka; dziewczyna;. Niby sukienka do ziemii... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myslę sobie... potem dziwisz się, że mężczyzni patrza na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakos dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze. O. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję... Ekspert RM: Byłem na audiencji u ukochanego Ojca Świętego. Patrzę, Polacy, nawet duża grupa. Siedzą sobie na chodniku i czekają na papieża. Patrzę, a oni chleją wódę i cieszą się, że ich nikt nie zaczepia. Prosto z butelek pili. Albo matki katoliczki... jeżdżą do Niemiec na truskawki i zamiast zbierać, to się tam sprzedają, bo to łatwiejszy zarobek. Potem w domu mąż się dziwi: ale ty ciężko pracowałaś, że tyle pieniędzy przywiozłaś. A ona nie truskawki zbierała. Potem do kościoła idzie i się modli... No... wzór do naśladowania. Z dziećmi za rączkę do komunii. Obrzydliwość... Te dzieci są przykrywką dla bydlęcia. O. Rydzyk: - Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ja, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi. No nic. Życie jest piękne, ale trzeba się pchać do przodu. Kulturalnie, ale pchać. Alleluja. Słuchaczka RM: - Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie. Ojciec dyrektor w pogadance: - Pojawiły się billboardy reklamujące miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej widok ślina z gąb cieknie. Szatan, mówię wam, szatan. Słuchaczka RM: Wczoraj gdy szłam po ulicy zauważyłam księdza który był z papugą... Był bardzo miły... Chce się pomodlić za jego niego i jego ptaka... Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam. O. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i wszyscy tam pracujący przedtem pracowali w departamencie czwartym UB. A ten ksiądz, który porzucił kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać... O. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać... bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści. Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską. o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam. Słuchacz: A ja uważam, że jednak PO nie jest takie złe... Ekspert: No to pan jest szatanem który wstąpił na ziemię aby zniszczyć ład i porządek... Telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje... Gość RM: - A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę? Ojciec Jacek - To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze. Ojciec Piotr - Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu? Słuchasz: Ja broniłem Boga gdy biłem tych masonów pałą w stoczni! o. Rydzyk: Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła Ekspert: Dzien Dobry, z kim rozmawiamy? Słuchasz: Stanislaw Szanowski Ekspert: Szatanowski? Słuchasz: tak, tak Ekspert: Pieknie.... Ekspertka RM: Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna przyczyna rozwodow na calym swiecie. Ojciec Rydzyk: - Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową... Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię. Słuchaczka RM: Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska... Ojciec Jacek: No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety... Ojciec Rydzyk: Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.

Tadeusz Rydzyk zaprasza na urodziny stacji i prosi o datki. Radio Maryja ma już 31 lat. Z tej okazji w sobotę, 3 grudnia do Torunia zjadą pielgrzymi z całego kraju. W Arenie Toruń nie zabraknie przemówień polityków Prawa i Sprawiedliwości i Solidarnej Polski. 8 grudnia 1991 roku rozpoczęło nadawanie Radio Maryja.

StatystykiOstatnio zarejestrował sięonline: 182 LosoweDodał: PawelPewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta ... | s. | IP: | Niedziela 31 Lipca 2022 10:03 | online: 182 | zalogowani: 0 | goście: | rekord online: 269 |

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoruRadio Maryja – cytaty. A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznane za wulgarne!Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami! Uwaga: Ze względu na trudność weryfikacji prawdziwości cytatów niektóre z nich mogą nie być prawdziwe; prosimy o dopisywanie tylko prawdziwych wypowiedzi z radia. A[edytuj • edytuj kod] – A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?– To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności. Alleluja i do przodu! B[edytuj • edytuj kod] Boję się potępienia, boję się diabła, boję się wszystkiego. Wszędzie jest diabeł i mówi do mnie. Już mnie nawet księża nie chcą spowiadać… C[edytuj • edytuj kod] Chciałam pozdrowić księdza, panią profesor i tego pana, co mnie połączył. Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa. E[edytuj • edytuj kod] – Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.– Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże! H[edytuj • edytuj kod] Harry Potter to książka o trójce młodych satanistów. I[edytuj • edytuj kod] Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co? Opis: transmisja mszy świętej z udziałem ojca Rydzyka J[edytuj • edytuj kod] Ja jestem już babka, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem – już zaczynam płakać – i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za maż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika… Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie…– No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni. – Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... Mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... No nie wiem, jak to powiedzieć, żeby Ojca nie obrazić… No, pieprzą się.– No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację. Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie. Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę… Prawda?– Tak jest przyjęte.– Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą?– No… Pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć. – Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.– No, wie pani… To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne… – Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?– Prosimy… – Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana… – Jak to jest, Ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na RM, i wpadła do piwnicy głową w dół, i teraz ma wstrząs mózgu, i cała poraniona jest…– Może źle zbierała… – Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski, a na koniec do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec.– To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku? Jest takie przysłowie: „Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie”. Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich. L[edytuj • edytuj kod] Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają… Mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał, w Radiu Maryja? M[edytuj • edytuj kod] Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii. – Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?– Nie! Opis: podczas dobranocki prowadzonej przez Radio Maryja Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam. Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia. Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu, niż narkotyki, uzależnia. Zobacz też: techno N[edytuj • edytuj kod] – Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?– Już pan jest na antenie.– A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę Ojca Dyrektora!– Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.– Aha… Niektórzy ludzie nie myślą. Tzn. mówią że myślą, myślą że myślą, ale nie myślą! No nic. Życie jest piękne, ale trzeba się pchać do przodu. Kulturalnie, ale pchać. Alleluja. O[edytuj • edytuj kod] Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie – tacy po trzynaście, czternaście lat – co drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię: „Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam”. I wie ksiądz, że to skutkuje… Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem. – Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął… No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.– Przestał pić?– Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął. Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje. P[edytuj • edytuj kod] – Pani Agnieszka? Jak miło… Prosimy o pani świadectwo…– Trzeba siać, siać, siać, siać, siać… Siać…– Zamurowało panią z tym sianiem, czy co? – Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu… No puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.– Dziecko… Czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu? Patrzę… leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ja, co się stało? A ona: – A co to pana obchodzi. Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka… No może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki, i zaproponowali: założymy bandę. I założyli… podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko… – Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki…– Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy. – Polaków to powinno się rozróżniać po nazwiskach. Np. Płotka, Kąkol, Krawiec, Hebel... Od razu widać, że to prawdziwi Polacy z dziada pradziada…– Tak, ma pan rację… Tylko z tym Heblem to ja bym dyskutował… Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter „pol”. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę. Sat-an! Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.” – Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się pan kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu.– Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym głośno mówi. Jak będę posłem, to w każdym urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające tylko audycję Ojca Dyrektora. Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają wartości chrześcijańskie. Jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci. – Proszę, słuchamy, Radio Maryja. Trzeba ściszyć radio przede wszystkim…– Halo?– Bardzo proszę…– Szczęść Boże.– Szczęść Boże.– Trzy słowa do ojca prowadzącego. Chuj ci w dupę!– Oooooo. Widzę, że pan się ładnie przedstawił przed, nam tutaj w tej chwili słuchaczom, przed tymi milionami słuchaczy. Zobacz też: Trzy słowa do ojca prowadzącego S[edytuj • edytuj kod] – Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia…– Współczujemy pani wszyscy… – Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.– Widzicie… To telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula. – Słuchamy, Radio Maryja… W czyjej intencji modlitwa?– Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei… No i za Ojca Dyrektora oczywiście. – Szczęść Boże! Ja tak bardzo kocham Radio Maryja, że co miesiąc będę oddawać dla was połowę renty…– A ile ma pani tej renty dokładnie? Opis: rozmowa księdza prowadzącego ze słuchaczką w telefonie do radia T[edytuj • edytuj kod] Tadeusz? Dzień dobry. To ja, Maria…– Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii… To znaczy jedną znam… Ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła… Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie. To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej. Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł. – Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?– Tu… tu… Włodź…dź… dzi… mieeerz z No… ooo…weg…g…g… Sącz…cz…cza…– O widzę, że z panem sobie nie porozmawiamy… W[edytuj • edytuj kod] – W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.– Chyba przez lobby żydowskie.– A to nie na jedno wychodzi? Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer, i Internet to narzędzia diabła. – Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.– Tak, proszę pana.– To ja jej strasznie współczuję… Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest… To jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.

Anioł Pański z Radiem Maryja o 12.00.Kliknij, słuchaj: http://www.radiomaryja.pl/live/Kliknij, oglądaj: http://tv-trwam.pl/na-zywoKliknij: http://www.radioma

Głosowanie Piosenka Tygodnia – notowanie 1412 01. Sezon na Czereśnie - Woda i Krew 02. Michał Niemiec – O Bożej Miłości (Nie bój się!) 03. Sezon na czereśnie - Siedem Dusz 04. Religion – Jezus – największa miłość 05. Marek Kowalewski - Boża mama 06. Zofia Nowakowska – Warto jest wierzyć (muzyka z filmu – „Zerwany Kłos”) 07. Grzane Wino – Już nie wrócą 08. Yaaman - Będę wierzył 09. Aneta Szczuka - Wiem, że mnie trzymasz 10. Hymn Światowych Dni Młodzieży Lizbona 2023 – Há Pressa no Ar 11. Andrzej Lampert - Wciąż pytasz czemu (z filmu Nędzarz i Madame) 12. Mateusz Ziółko – Dobre i złe chwile 13. Ks. Dominik Chmielewski, Heres - "Kecharitomene" 14. Justyna Kabacińska (Flower of God) & Arkadio & Heres/WZN - Kieruj mną 15. MATULA - za mnie Ty 16. Robert Cudzich - Życie 17. Ks. Jakub Bartczak feat. Fragua - Wolność 18. Lauren Daigle – You Say 19. Ks. Jakub Bartczak - W rytmie serca NOWOŚĆ: XY Uwielbianie - Wszystkie moje mysli Możesz oddać jednorazowo głos na trzy piosenki. Wyniki głosowania podczas Piosenki Tygodnia w sobotę o godz. Loading ...

Zasłyszane na antenie Radia Maryja: ekspert RM: - Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii. telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an! ekspert na antenie RM: - Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy więc i komputer i Internet to narzędzia diabła. telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: - Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię. o. Rydzyk: - Polska stała się terenem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać... telefon do RM: - Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć? - Prosimy... "Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana... ekspert RM: - To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej. ekspert RM: - Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolitle". To jest straszna książka i jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja. o. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczynasię okultyzm i diabeł. słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa. o. Rydzyk: - Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek. Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku... ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji,która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie. rozmowa na antenie RM: - Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił? - Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo...weg...g...g... Sącz...cz...cza... - O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy... modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście. słuchaczka: - Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki... o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy. rozmowa na antenie RM: - Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniądze na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest... - Może źle zbierała... Ojciec Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga. telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje Ojciec Rydzyk: - Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową - Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię. Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. Ojciec Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi? Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć. Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. Ojciec Rydzyk - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula. Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze. Ojciec Piotr - Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu? Rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica. - Tak, proszę pana. - To ja jej strasznie współczuję Gość RM: - A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę? Ojciec Jacek - To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności Słuchaczka: - Ja mieszkam w żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem, jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się. o. Jacek: - No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację. Fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock: Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana. Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć złotych". Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi. Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją. Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem. Słuchacz: - Polaków to powinno się rozróżniać po nazwiskach. Np. Płotka, Kąkol, Krawiec, Hebel... od razu widać, że to prawdziwi Polacy z dziada pradziada... o. Jacek: - Tak, ma pan rację... Tylko z tym Heblem to ja bym dyskutował... Ekspert RM: - Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej. o. Rydzyk: - Każdy liberał jest durniem, a każdy dureń - liberałem. Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja. o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury? o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko... telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo tylko k***a i k***a. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje... o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie". Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich. Słuchaczka: - Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia... o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy... Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: - Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co? Słuchacz: - Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda? o. Jerzy: - Tak jest przyjęte. Słuchacz: - Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą? o. Jerzy: - No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć. Słuchacz: - Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski, a na koniec do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec. o. Rydzyk: - To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku? Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską. o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam. o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja? Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła. o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła". Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała? - że nie mam spluwy! Trzeba siać... Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych żydów nadajecie... o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni. o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać... bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści. Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia. Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka. o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne... o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała. Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże! o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i wszyscy tam pracujący przedtem pracowali w departamencie czwartym UB. A ten ksiądz, który porzucił kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać... Młoda słuchaczka RM: - Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia. o. Jacek: - Przestał pić? Młoda słuchaczka RM: - Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął. Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie. o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję... Dobranocka w RM: - Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę? - Nie! Rozmowa na antenie RM: - Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się pan kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu. - Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym głośno mówi. Jak będę posłem, to w każdym urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające tylko audycję ojca dyrektora. Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają wartości chrześcijańskie. Jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci. Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam. o. dyrektor: - Pani Agnieszka? Jak miło... Prosimy o pani świadectwo... Słuchaczka: - Trzeba siać, siać, siać, siać, siać... Siać... o. dyrektor: - Zamurowało panią z tym sianiem, czy co? Ojciec dyrektor w pogadance: - Pojawiły się billboardy reklamujące miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej widok ślina z gąb cieknie. Szatan, mówię wam, szatan. Słuchaczka: - Tadeusz? Dzień dobry. To ja - Maria... o. Rydzyk: - Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła... o. Rydzyk: - Rozmawiam kiedys z taka; dziewczyna;. Niby sukienka do ziemii... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myslę sobie... potem dziwisz się, że mężczyzni patrza na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakos dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze. o. Rydzyk: - Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ja, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi. telefon do RM: - Człowiek, który nie modli się i nie słucha Radia Maryja, jest jak to bydlę. telefon do RM: - Ja jestem już babka mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem - już zaczynam płakać - i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za maż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika... słuchaczka RM: - Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie. rozmowa na antenie RM: - Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie? - Już pan jest na antenie. - A co mi ksiadz za pierdoły opowiada, kiedy mam właczone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora! - Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdażyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać. - Aha... rozmowa na antenie RM: Boję się potępienia, boję się diabła, boję się wszystkiego. Wszędzie jest diabeł i mówi do mnie. Już mnie nawet księża nie chcą spowiadać... No nic. Życie jest piękne, ale trzeba się pchać do przodu. Kulturalnie, ale pchać. Alleluja. ekspert RM: Byłem na audiencji u ukochanego Ojca Świętego. Patrzę, Polacy, nawet duża grupa. Siedzą sobie na chodniku i czekają na papieża. Patrzę, a oni chleją wódę i cieszą się, że ich nikt nie zaczepia. Prosto z butelek pili. Albo matki katoliczki... jeżdżą do Niemiec na truskawki i zamiast zbierać, to się tam sprzedają, bo to łatwiejszy zarobek. Potem w domu mąż się dziwi: ale ty ciężko pracowałaś, że tyle pieniędzy przywiozłaś. A ona nie truskawki zbierała. Potem do kościoła idzie i się modli... No... wzór do naśladowania. Z dziećmi za rączkę do komunii. Obrzydliwość... Te dzieci są przykrywką dla bydlęcia. o. Rydzyk: Niektórzy ludzie nie myślą. Tzn. mówią że myślą, myślą że myślą, ale nie myślą! Ogłoszenie RM: Uwaga, wszyscy chcący wesprzeć Radio Maryja! 1. W urzędach pocztowych znajdują się specjalne druki o następującej treści: Cel Radio Maryja Dar dla Radia Maryja w Toruniu Bank pocztowy SA pierwszy oddział w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0 My, katolicy, bierzemy taki druk do ręki! 2. Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W urzędzie mogą nie chcieć przyjąć jednego grosza, ale wtedy trzeba się kłócić, bo pocztowcy nie mają prawa odmówić przyjęcia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej stacji. 3. Za nami staje nasz kolega i też wpłaca 1 grosz. Uwaga: nie płacimy nic za przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca - taka jest umowa radia z pocztą. 4. Za nim staje nasz trzeci kolega i również wpłaca grosz. 5. Następnie znowu my wpłacamy 1 grosz i tak w kółko. 6. Wysyłamy w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6 PLN). 7. Operacja ma sens. Za każdy z przekazów Radio Maryja płaci poczcie opłatę pocztową (ok. 3,6 zł). 3,6 x 360 to 1296 zł opłaty pocztowej zapłaconej przez radio. 8. 1296 zł odjąć wpłacone przez nas 3,6 zł daje niecałe 1293 zł ujemnego 'wsparcia' dla rozgłośni. 9. UWAGA! Wpłacać pieniądze na rzecz radia mogą również niewierzący." o. Rydzyk: - Alleluja i do przodu! Ciemny lud, a nie chce kupić...

Od 30 lat funkcjonują w Polsce i na całym świecie Koła i Biura Przyjaciół Radia Maryja. Dzięki wspólnotom Rodziny Radia Maryja w parafiach na całym świecie , Telewizja Trwam oraz dzieła przy nich powstałe mogą wzrastać i jednoczyć Polaków. „Koła Przyjaciół Radia Maryja, Biura Przyjaciół Radia Maryja stanowią krwiobieg naszej rodziny. Doskonale wiemy, że są to

Miodowe lata to jedna z najpopularniejszych i najzabawniejszych komedii w Polsce. Przygody Tadzika i Karola swego czasu gromadziły miliony widzów przed ekranami telewizorów, a kultowe teksty na stałe zapisały się w historii polskiej telewizji i potrafią bawić nawet do dziś. Oto najśmieszniejsze cytaty z Miodowych Lat! Miodowe lata - najśmieszniejsze teksty z serialu. Nie wszyscy mogą wiedzieć, ale polski serial komediowy był oparty na amerykańskiej licencji The Honeymooners i Jackie Gleason Show. Scenarzyści zostawili schemat oryginału, ale treść i fabułę dopasowali do realiów, które panowały wtedy w Polsce. Zmiana koncepcji zdecydowanie się opłaciła, ponieważ serial stał się niekwestionowanym liderem oglądalności na Polsacie. Przypomnijmy, że pierwsza emisja odbyła się 13 października 1998 roku. Odcinki były nagrywane na żywo z publicznością w Teatrze Żydowskim w Warszawie. Scena była obrotowa, więc twórcy mogli szybko zmienić scenografie pomiędzy scenami. Serial przedstawiał perypetie dwóch małżeństw, ale historia głównie skupiała się na Karolu Krawczyku (Cezary Żak) i Tadziku Norku (Artur Barciś), którzy bezskutecznie szukali nowych pomysłów na biznes. Najśmieszniejsze teksty z Miodowych lat Wiecznie głodny pracownik kanalizacji Tadzik Norek i nerwowy motorniczy Karol Krawczyk tworzyli nierozgarnięty i niezamożny duet, który każdego dnia szukał sposobu na zarobienie wielkich pieniędzy, co prowadziło do przezabawnych sytuacji. Z jednej strony nienawidzili siebie nawzajem, a z drugiej nie mogli bez siebie żyć. Żony próbowały powstrzymać swoich mężów przed "genialnymi pomysłami", co nie było takie proste. Fragmenty z serialu podbijają YouTube i TikToka, a teksty bohaterów sitcomu bawią do dziś. Przedstawiamy najlepsze cytaty z Miodowych Lat. Masz dwie rzeczy do wyboru: albo stąd wyjdziesz, albo się wyniesiesz. - Nie wiem co ta Ala, ona zwęża te spodnie po nocach, czy co... - Karol, a może to ty chodzisz po nocach do lodówki i poszerzasz swój brzuch? - ła, ha, ha ha, łojeja Nie krzycz! Siadaj! Czego panikujesz? CZEGO PANIKUJESZ? TADZIK, NA GÓRĘ! Nie karoluj do mnie teraz! Sonda Czy "Miodowe lata" to najlepsza polska komedia? Tak, zdecydowanie! Miała lepsze i gorsze momenty Nie Karol: A co ty robisz z tym kawałem materiału, obrębiasz narzutę? Alina: Popuszczam w pasie twoje spodnie Karol: Nie przesadzasz? Chyba wypuściłaś za dużo... Alina: W ogóle jeszcze nie zaczęłam Czego stoisz na torach, czego stoisz na torach! Maleńka, jesteś wielka. Co? Jak się nie podoba, to biorę dzidę i idę. Strzałeczka, sąsiady kochane! - Karol, słuchaj, a może twoja teściowa się rozmyśli? - Żeby się rozmyślić, trzeba najpierw myśleć! - A czy ty, Tadek, pamiętasz moje słynne uderzenie à la Krawczyk? - Ala Krawczyk? Uderzyłeś Alę? Biegnie, biegnie renifer przez Rosję i Estonię. Biegnie, biegnie renifer opuścił już Laponię. Biegnie, biegnie renifer przez Litwę i Suwałki. Biegnie, biegnie renifer, w Łomży skręca na Marki. Chcę całować Twoje usta, dłoń twa chuda, a nie tłusta, wąska w pasie jak langusta, czy to miłość czy rozpusta? Stranger Things 4, Skazana, Euforia 2 [NOWOŚCI Netflix, Player, HBO] | ESKA XD - Hotplota #39 Nasi Partnerzy polecają

W Toruniu ruszyło doroczne spotkanie Kół i Biur Przyjaciół Radia Maryja. W planach są m.in. wspólna modlitwa oraz spotkania z ojcami posługującymi w naszej rozgłośni. Uczestnicy zjazdu uczestniczyli w piątek m.in. we Mszy świętej pod przewodnictwem Dyrektora Radia Maryja, o. dr. Tadeusza Rydzyka CSsR. O. Dawid Wilczyński CSsR

Śmieszne historie W tej sekcji znajdziesz śmieszne historie z całego świata. Niektóre z nich są tak nieprawdopodobne, że ciężko w nie uwieżyć! Ale te śmieszne i zarazem prawdziwe historie zdarzyły się naprawdę! Bruce Lee żyje w Afganistanie! To nie jest żart. Prawie idealna kopia Bruce'a Lee żyje w Afganistanie i nazwya się Abbas Alizada. Jest to dwudziestoleni Afgańczyk z Kabulu, który stał się hitem Internetu. Wszystko za dzięki bardzo podobnej sprawności fizycznej oraz wyglądowi. Uśmiechnij się - jesteś w nieukrytej kamerze! 30 maja 2014, USA w stanie Teksas Rabunek wydaje się rzeczą przynajmniej logiczną: żeby coś ukraść, musisz wiedzieć, co dokładnie i z jakiego miejsca. W przeciwnym razie napad kończy się porażką. Co jednak zrobić, kiedy z jakichś względów następuje brak wyżej przybliżonego myślenia? Nie jesteś sobą, kiedy jesteś głodny 25 maja 2014, Norwegia Wszyscy wiemy, że tytuł jest sloganem z reklamy Snickersa. Jeśli uwzględnimy istotny fakt, który towarzyszy niniejszej historii, ów slogan nabiera nowego sensu. Zapraszamy do lektury krótkiej opowiastki o tym, jak człowiek może spożyć kawałek siebie. Mandat na wesoło 21 maja 2014, USA w stanie Massachusetts Nie ma kierowcy, który nie otrzymałby mandatu bądź nie popełniłby mniejszego wykroczenia. Niektórzy ludzie na takie uwagi reagują mniej czy bardziej emocjonalnie: uciekają, inni płaczą, a jeszcze inni są zdziwieni. Reakcja, którą chcemy wam przybliżyć przebija wszystkie, które mogą tylko przyjść do głowy. "Lewy" profesor 22 maja 2014, USA w stanie Floryda Mówi się, że kłamstwo ma krótkie nogi. Skoro tak jest w rzeczywistości, to czy w ogóle opłaca się kłamać bez względu na cel? Jak widać nawet osoby o wyższym wykształceniu kombinują jak tylko się da, żeby dostać lepiej płatną pracę. Takich przykładów jest mnóstwo, natomiast my skupimy się na jednym z nich. Chiny: Zabił się, bo miał dość zakupów z dziewczyną Ten news miał się pojawić tuż przed świętami, ale doszliśmy do wniosku, że nie będziemy psuć tej sielanki. Opiszemy ją dzisiaj w nowym roku. Oto smutna historia związana z zakupami z dziewczyną, która wydarzyła się w prowincji Jiangsu we wschodnich Chinach. Pahhhhyżu - nadhozzzę! 19 listopada 2013, Manchester-Paryż - Podobno nie ma takich pijackich hardkorów, jakimi są Polacy, co? Oj, zdziwilibyście się, że są od nas lepsi. Całe szczęście 19-letni bohater tej opowieści nie wyrządził żadnych szkód materialnych ani nikogo nie pobił. Wrócił do domu w jednym kawałku i ma się dobrze. Ciekawe, co powiedziała mu mama w ramach rodzicielskiego kazania. Francja: Sposób w jaki zamówisz kawę wpłynie na jej cenę Właściciel francuskiej restauracji w Nicei - Petite Syrah - postanowił zrobić porządek z klientami, którzy w porze obiadowej byli bardzo niemili dla jego pracowników. Rozwiązanie spotkało się z niesłychanym zainteresowaniem we Francji jak i na świecie. Losowe śmieszne historie Burmistrz zaprasza wszystkie brzydkie kobiety Burmistrz Mount Isa, górniczego miasteczka na północnym zachodzie Australii, wezwał "brzydkie" kobiety z całego kraju, aby przybyły i rozwiązały problem nadmiaru mężczyzn w jego miejscowości. Oburęczny tłumacz pisemny? Czemu nie. 12 grudnia 2012, Chiny - Niniejsza wiadomość będzie swoistą ciekawostką, jako że prawdopodobnie bardzo mały procent ludzi posiada umiejętność pisania dwiema rękami w dwóch różnych językach. Skazany za listy miłosne Były adwokat został skazany przez francuski sąd na dziewięć miesięcy więzienia w zawieszeniu za ...wysłanie 800 listów miłosnych do swojej koleżanki po fachu. Nie wierzysz w Boga? Pójdziesz do więzienia 21 listopada 2012, Kentucky - Polacy narzekają na to, że żyją w kraju wyznaniowym, ale co mają powiedzieć nieszczęśnicy w Ameryce? Mowa o ateistach, bo oni tracą na tym najwięcej. Bunt mieszkańca lasu 9 grudnia 2011, Floryda - W związku z nadchodzącym nowym rokiem chcielibyśmy umieścić bardzo przyjemną i niepozorną opowieść. Przyjemną, ponieważ można się niejednokrotnie uśmiechnąć podczas czytania historyjki. Niepozorną zaś dlatego, że to nie człowiek jest głównym bohaterem tejże opowieści. Czytajcie, czytajcie i komentujcie :) Ostatnio dodane Autentyki (śmieszne historie z życia wzięte) Z niemieckiej Familiady (Familien-Duell - dosłownie Pojedynek Rodzin): Siedzisz w domu wieczorem, lecz telewizor nie działa. Co w zamian niego robisz? Oglądam na nim video #7327 Pkt: 0 Teleturnieje + − lol, premier Morawiecki sie chwali ze "dzieki naszej polityce az 50% pieniedzy zostaje w kieszeniach podatnikow!" a nie? wczesniej zostawalo 60%:P #7321 Pkt: 1 Polityczne + − a tak swoja droga maja tu sztuczny kominek wlacza sie i jest imitacja ognia, swieci, niby jakies drewienka i dym i tak se pomyslalem, ze moze zaczac takie produkowac dla Krakowa zamiast drewienek bym dal imitacje mebli i opon #7317 Pkt: 15 IRC + − Na politechnice tak do mnie jeden chłopak zagaił: - Hej mała, składasz się z selenu, potasu i krzemu? - ?? - Bo jesteś Se K Si :D #7315 Pkt: 3 Podrywacze + − - Ile waży niedźwiedź polarny? -?? - Wystarczająco dużo żeby przełamać pierwsze lody :) #7314 Pkt: 8 Podrywacze + − LIST Z WOJSKA Droga Matulu, Drogi Tatku! Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i Zdzisiek też zdrowi. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca. Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i Stefanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić (dziwne to, ale można się przyzwyczaić) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo - uwaga - jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze! Powiedzcie Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie prząść, cinko... Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze. Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić się też nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo. Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 62 kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło.. A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i Zdziśkowi. Mam już pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania! Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca. Całuję Was wszystkich mocno (a szczególnie mojego Zdziśka) Wasza córka Józia. #7313 Pkt: 64 Usenet + − Widziałam dzisiaj na własne oczy, jak bezdomny mężczyzna noszący brudne, wytarte spodnie i zakurzoną kurtkę z puchu, wrzucił do puszki Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy 50 złotych. Gdy wolontariuszka powiedziała mu, że nie musi tego robić, bezdomny odrzekł: - Kiedyś Orkiestra pomogła mi. Teraz ja pomagam jej. Oto moje ostatnie pieniądze. Mam nadzieję, że uratują komuś życie. Wspaniały człowiek. #7308 Pkt: 20 Sytuacyjne + − 1 z 10 Pyt.: Czyją dziewczyną była Monika w znanej piosence? Odp.: Córką rybaka :) #7307 Pkt: 11 Teleturnieje + − 1/10 Jakie cielę wg przysłowia ssie dwie matki? Krowie... (poprawna odpowiedź to pokorne) #7306 Pkt: -1 Teleturnieje + − 1/10 Jak potocznie nazywamy borowika szlachetnego? Ucz.: Borówka??? Chodziło o prawdziwka. #7305 Pkt: -9 Teleturnieje + − Wiem, wiem na pewno, że tylko z miłości dwojga ludzi płynie siła miłości do ludzkiego świata.() Noc wigilijna, zimno i ciemno za oknem. Światło i ciepło w nas, świątecznie. Jednak i tej świątecznej nocy wiemy, że miłość nie jest świętem. Jest pracą. Jest też bólem, strachem, gniewem, żalem, zgryzotą. , Osiemnasta Niedziela zwykła PIERWSZE CZYTANIEKoh 1,2;2,21-23 Marność doczesnych osiągnięćCzytanie z Księgi KoheletaMarność nad marnościami, powiada Kohelet, marność nad marnościami, wszystko marność. Jest nieraz człowiek, który w swej pracy odznacza się mądrością, wiedzą i dzielnością, a udział swój musi on oddać człowiekowi, który nie włożył w nią trudu. To także jest marność i wielkie zło. Cóż bowiem ma człowiek z wszelkiego swego trudu i z pracy ducha swego, w której mozoli się pod słońcem? Bo wszystkie dni jego są cierpieniem i zajęcia jego utrapieniem. Nawet w nocy serce jego nie zazna spokoju. To także jest Słowo RESPONSORYJNY:Ps 95, radośnie śpiewajmy Panu, wznośmy okrzyki ku chwale Opoki naszego zbawienia, stańmy przed obliczem Jego z uwielbieniem, radośnie śpiewajmy Mu pieśni. Przyjdźcie, uwielbiajmy Go padając na twarze, zegnijmy kolana przed Panem, który nas stworzył. Albowiem On jest naszym Bogiem, a my ludem Jego pastwiska i owcami w Jego ręku. Obyście dzisiaj usłyszeli głos Jego: „Niech nie twardnieją wasze serca jak w Meriba, jak na pustyni w dniu Massa, gdzie Mnie kusili wasi ojcowie, doświadczali Mnie, choć widzieli moje dzieła”.DRUGIE CZYTANIEKol 3, Szukajcie tego, co w górze, zadajcie śmierć temu, co jest przyziemneCzytanie z Listu świętego Pawła Apostoła do KolosanBracia: Jeśliście razem z Chrystusem powstali z martwych, szukajcie tego, co w górze, gdzie przebywa Chrystus, zasiadając po prawicy Boga. Dążcie do tego, co w górze, nie do tego, co na ziemi. Umarliście bowiem i wasze życie jest ukryte z Chrystusem w Bogu. Gdy się ukaże Chrystus, nasze Życie, wtedy i wy razem z Nim ukażecie się w chwale. Zadajcie więc śmierć temu, co jest przyziemne w waszych członkach: rozpuście, nieczystości, lubieżności, złej żądzy i chciwości, bo ona jest bałwochwalstwem. Nie okłamujcie się nawzajem, boście zwlekli z siebie dawnego człowieka z jego uczynkami, a przyoblekli nowego, który wciąż się odnawia ku głębszemu poznaniu Boga, według obrazu Tego, który go stworzył. A tu już nie ma Greka ani Żyda, obrzezania ani nieobrzezania, barbarzyńcy, Scyty, niewolnika, wolnego, lecz wszystkim we wszystkich jest Słowo PRZED EWANGELIĄ:Mt 5,3ABłogosławieni ubodzy w duchu, albowiem do nich należy królestwo 12,13-21 Marność dóbr doczesnychSłowa Ewangelii według świętego ŁukaszaKtoś z tłumu powiedział do Jezusa: „Nauczycielu, powiedz mojemu bratu, żeby się podzielił ze mną spadkiem”. Lecz On mu odpowiedział: „Człowieku, któż Mię ustanowił sędzią albo rozjemcą nad wami?”. Powiedział też do nich: „Uważajcie i strzeżcie się wszelkiej chciwości, bo nawet gdy ktoś opływa we wszystko, życie jego nie jest zależne od jego mienia”. I powiedział im przypowieść: „Pewnemu zamożnemu człowiekowi dobrze obrodziło pole. I rozważał sam w sobie: »Co tu począć? Nie mam gdzie pomieścić moich zbiorów«. I rzekł: »Tak zrobię: zburzę moje spichlerze, a pobuduję większe i tam zgromadzę wszystko zboże i moje dobra. I powiem sobie: Masz wielkie zasoby dóbr, na długie lata złożone; odpoczywaj, jedz, pij i używaj«”. Lecz Bóg rzekł do niego: „Głupcze, jeszcze tej nocy zażądają twojej duszy od ciebie; komu więc przypadnie to, coś przygotował?”. Tak dzieje się z każdym, kto skarby gromadzi dla siebie, a nie jest bogaty przed słowo Pańskie.

Pastorałki. Pastorałki to nurt, który pojawia się w XVII wieku i należy do pobożności ludowej – często także w nawiązaniach do muzycznego stylu tańców ludowych. Znaczącą datą może być tu rok 1630, kiedy niejaki Jan Żabczyc wydał „Symfonie anielskie” – zbiorek 36 pieśni, które przełamywały dotychczasową konwencję

{"type":"film","id":439908,"links":[{"id":"filmWhereToWatchTv","href":"/film/Lejdis-2008-439908/tv","text":"W TV"}]} powrót do forum filmu Lejdis 2009-09-06 14:24:07 – Dobra. Powiesz mu, że słyszysz głosy mówiące do ciebie z kibla.– No ciebie, Korba, całkiem pogięło.– Naprawdę... Naprawdę. Dwa lata temu, przysięgam, rura od kibla wpadła mi w rezonans i odbierała Radio Maryja. Ja tu tego..., a z kibla „żałuj za grzechy”. – Jestem w ciąży. To twoja wina!– Moja?! To nie ja pomyliłem plastry antykoncepcyjne z plastrami „NiQuitin”! – Co to?– Kwiaty.– No widzę, że nie frytki, ale po co? hahahahahahaha ;]] kompletna żenua Nie wiem jakim trzeba być prostakiem i debilem, żeby takie żarty śmieszyły. Wieś tańczy i śpiewa. Film żenujący do bólu. Nie wiem tylko co tam robił Englert... Podziel się komentarze 4. Marian Sojka, fot. TV Trwam. Ojciec dr Marian Sojka zmarł w nocy z wtorku na środę. - Myśleliśmy, że ojciec Marian będzie w hospicjum przez kilka dni, a okazało Ludzi online: 2474, w tym 60 zalogowanych użytkowników i 2414 gości. Wszelkie demotywatory w serwisie są generowane przez użytkowników serwisu i jego właściciel nie bierze za nie odpowiedzialności. Na tle tak zarysowanych zasad sytuacja wytworzona wokół Radia "Maryja", Ojca Rydzyka a także wiele osób z "Rodziny Radia Maryja", budzi poważne zastrzeżenia. Dotyczą one przede wszystkim metodycznych uchybień współpracy kościelnego Radia "Maryja" z hierarchią Kościoła, w tym także z własnymi przełożonymi, i posługiwanie się

o. Rydzyk: - Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i zniszczenie Kosciola. o. Rydzyk: - A ta prostytucja na drogach? Jakiez to popatrzcie, kto sie kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie… góry miesa z hormonami - bo przeciez nie ludzie. Trzeba siac, siac… tak, tak… zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z placzem do ksiezy. o. Rydzyk: - Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na swieta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechac do Czestochowy. telefon do RM: - Poszlam do ksiedza i zale sie, ze juz nie mam sily, bo pietnascie lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz westchnal i powiedzial: “Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich cala parafie”. rozmowa na antenie RM: - Ojcze Dyrektorze… mam nowotwora i to zlosliwego. - To wszystko dla Boga, córko. ekspert RM: - Czasem w towarzystwie slychac koncert “baków”. Wszystko spowijaja trujace wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzynstwo. telefon do RM: - Mialam do usuniecia zab… i to madrosci. Bardzo sie balam i poszlam do kosciola, i modlilam sie: “Panie Jezu, co to bedzie, co to bedzie…”. I taka mysl mi wtedy przyszla do glowy: to ja sie boje o ból zeba, a przeciez Jego na tym krzyzu bardziej bolalo. No to zaczelam sie modlic i ofiarowalam Jezusowi ten zab. Poszlam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodzil i wcale mnie nie bolalo. ekspert RM: - Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce. Zwróccie uwage, ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na przyklad w Polsacie sie ono pojawia i na butelkach wody “Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolnosci. Zebysmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibysmy sie bac masonerii. telefon do RM: - Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama. Moge powiedziec? - Prosimy… - Jak to dobrze, ze jestes, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, ze ciebie ta mama urodzila, niepokalana… ekspert RM: - To tylko ateisci szukaja wszedzie spisków, ze wszedzie jest spisek, wesza, ze wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, ze to nieprawda. Wiemy, ze jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobal sobie atak na Polske, bo Polska jest monarchia, bo mamy swoja królowa, bo oddalismy sie w niewole Matce Bozej. ekspert RM: - Jest taka ksiazka dla dzieci pod tytulem “Doktor Dolitle”. To jest straszna ksiazkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzeta z czlowiekiem, czyli równa czlowieka ze zwierzeciem. To jest doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja. Kacik dowcipów w Radiu Maryja: - Wie pan, zaczely wypadac mi wlosy. - Byl pan u lekarza? - Nie. Same zaczely. o. Rydzyk: - Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na przyklad o pólnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna sie okultyzm i diabel. rozmowa na antenie RM: - Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na antenie? - Juz pan jest na antenie. - A co mi ksiadz za pie**oly opowiada, kiedy mam wlaczone Radio Maryja i tam teraz slysze ojca dyrektora! - Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze sie kulturalnie wyslawiac. - Aha… sluchaczka RM: - Jak bylam mala, to przychodzil do nas taki wysoki ksiadz. Bral mnie na rece i tak gladzil po pupce. Teraz jestem duza, ale czasem tak bardzo chce, aby tamten ksiadz znów mnie przytulal i glaskal po pupie. o. Rydzyk: - Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mówia: “Jakie to sobie palace buduja ksieza.” A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo i maly mózg. Zacofanie! sluchacz RM: - Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa. o. Rydzyk: - Mówia niektórzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta. Pewno, ze jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadal konserwy, bo je lubi… telefon do RM: - Ja jestem juz babka, mam 75 lat. Tyle lat zylam z alkoholikiem - juz zaczynam plakac - i urodzilam z tym alkoholikiem córke, która wyszla za maz tez za alkoholika. Urodzili dziecko, tez alkoholika… telefon do RM: - Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy cala prawde Sat-an! ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe moga byc przyczyna masturbacji, która bedzie pózniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na calym swiecie wskazuja, ze masturbacja jest glówna przyczyna rozwodów na calym swiecie. przypadkowe wejscie na antene dzwiekowca RM zdenerwowanego odglosami remontów rozglosni: - Ku…a, ch…u, przestan wiercic. Jak ja, ku…a, moge miksy robic w takich, ku…a, pie…ch warunkach, do ch…a! rozmowa na antenie RM: - Jak to jest, ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniadze na Radio Maryja i wpadla do piwnicy glowa w dól i teraz ma wstrzas mózgu i cala poraniona jest… - Moze zle zbierala… rozmowa na antenie RM: - Tu Radio Maryja, katolicki glos w twoim domu. Sluchamy, kto sie do nas dodzwonil? - Tu… tu… Wlodz…dz… dzi… mieeerz z No… oooo… weg…g…g… Sacz…cz…cza… - O widze, ze z Panem sobie nie porozmawiamy… rozmowa na antenie RM: - Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje… - My tez, panie Janie, ale mówi sie zbulwersowany… - No wlasnie… jestem zbulserwowany… modlitwy na antenie RM: - Sluchamy, Radio Maryja… w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciala sie pomodlic za wszystkich oszustów, klamców i zlodziei… no i za ojca dyrektora oczywiscie. sluchaczka: - Pojechalam na pielgrzymke na Wegry i widzialam, ze ksieza, co byli z nami, kupowali w duzych ilosciach winiaki… o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy. o. Rydzyk: - Rozmawiam kiedys z taka dziewczyna. Niby sukienka do ziemi… dobrze, ale patrze, a tu taki dekolt… rozpruty niemal do pepka. Biedne dziecko… mysle sobie… potem dziwisz sie, ze mezczyzni patrza na ciebie jak na zwierze. Kochani, trzeba siac, siac i zbierac ziarno. Jakos dzisiaj nie kontaktuje tak… dobrze. ekspert na antenie RM: - Wezmy slowo “komputer”. Wszystkie litery w tym slowie przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnózmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec i komputer i Internet to narzedzia diabla. Słuchaczka: – Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw. o. Jacek: – To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła. ¤ ¤ ¤ quiz na antenie RM: – Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri? – A ona leży nad morzem? – No… każda wyspa leży nad jakimś morzem. – No to nad jakim ona leży? – Kto tu w końcu komu zadaje pytania? ¤ ¤ ¤ telefon do RM: – „Tygodnik Powszechny”, „Gość Niedzielny” i „Fakty i Mity” zatruwają dusze katolików. ¤ ¤ ¤ dowc**y na antenie RM: – Zmieniłeś rybkom wodę w akwarium? – Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły. Miś prowadził sklep w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: – Poproszę masło z dolnej półki. Matka w ZOO do syna: – Nie zbliżaj się do niedźwiedzi polarnych, bo się przeziębisz. Scena w ZOO: – Kiedy będzie pan karmił małpy? – A co? Już pani jest głodna? ¤ ¤ ¤ telefon do RM: – Właśnie minął mi okres… – I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?! ¤ ¤ ¤ Słuchacz: – W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. o. Piotr: – Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz: – A to nie na jedno wychodzi? ¤ ¤ ¤ telefon do RM: – Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele – pierwszy raz od wielu lat – i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka… ¤ ¤ ¤ Słuchaczka RM: – Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku… wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć. ¤ ¤ ¤ Słuchaczka: – Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów. A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji? o. Piotr: – Proszę pani… to za niego robi „Gazeta Wyborcza”. ¤ ¤ ¤ Słuchaczka: – Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. o. Rydzyk: – Widzicie… to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

Γե иπ	የух ψቶлиλኯሣ αрաչ	Се իጆαбапуψጯ
До ሳևዡխчովежа	Υцጰትаχ ըщաвялоጿоሼ	Стቲсէպο ዉдዤтиኼ
Υβաдխтуቂ слጅγէሯ	Очዥጲιврըчև ե	Գоцу νիдուн
ጠнቧт βушаξ ни	Εጽο ичоբ ዥхը	Гըгл ваврուδαጪዚ оջωср
Кըթижу ձулէξ ибрицըዕиሮу	Ωпри դеኁ цዡхեциμ	Ес ощ

^{RMF FM liderem o poranku. Radio Maryja przed Trójką, rośnie Radio ZET i Jedynka Pozycję lidera ogólnopolskiego rynku radiowego w okresie od lipca do września br. w godzinach porannych (6.00.00-8.59.59) zajęło RMF FM, które ex aequo z Eską zanotowało największy spadek w zestawieniu.}

1 Polub ten utwór Piosenka tygodnia w Radiu M... Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 457 słuchaczy 2 Polub ten utwór Nowy Miesiecznik! Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 237 słuchaczy 3 Polub ten utwór Piosenka tygodnia w Radiu Maryja Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 194 słuchaczy 4 Polub ten utwór Wzruszony Milosnik PZPR Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 185 słuchaczy 5 Polub ten utwór Pan Bredzi Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 172 słuchaczy Nie chcesz oglądać reklam? Ulepsz teraz 6 Odtwórz utwór Polub ten utwór About MM Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 142 słuchaczy 7 Polub ten utwór mlodziez Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 140 słuchaczy 8 Polub ten utwór Ciemnota i Zabobony Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 121 słuchaczy 9 Polub ten utwór Wara od Wyszyńskiego Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 95 słuchaczy 10 Polub ten utwór Piosenka tygodnia w Radiu M.. Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 84 słuchaczy 11 Polub ten utwór Droga krzyzowa Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 84 słuchaczy 12 Polub ten utwór Dekalog Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 76 słuchaczy 13 Polub ten utwór Wiadomosci Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 73 słuchaczy 14 Polub ten utwór Gry dzielem Szatana Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 57 słuchaczy 15 Polub ten utwór Zofia Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 52 słuchaczy 16 Polub ten utwór Radio Maryja Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 51 słuchaczy 17 Polub ten utwór Sympozjum o antykoncepcji Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 46 słuchaczy 18 Polub ten utwór Piosenka tygodnia Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 40 słuchaczy 19 Polub ten utwór ZOFIA Z BOLESŁAWIA Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 38 słuchaczy 20 Polub ten utwór Wiersz Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 11 słuchaczy 21 Polub ten utwór Młodzież Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 11 słuchaczy 22 Polub ten utwór Wiersz o UE Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 10 słuchaczy 23 Polub ten utwór Wara od Wyszyñskiego Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 10 słuchaczy 24 Polub ten utwór Made by Borys&Max Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 9 słuchaczy 25 Polub ten utwór Wzruszony miłośnik PZPR Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 8 słuchaczy Nie chcesz oglądać reklam? Ulepsz teraz 26 Polub ten utwór 666 Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 7 słuchaczy 27 Polub ten utwór najlepsze teksty Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 7 słuchaczy 28 Polub ten utwór Nowy Miesiecznik Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 7 słuchaczy 29 Polub ten utwór Służalcy i Unia Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 6 słuchaczy 30 Polub ten utwór Unia Europejska Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 6 słuchaczy 31 Polub ten utwór Piosenka Tygodnia (Dj KrakU Club Mix) Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 5 słuchaczy 32 Polub ten utwór frafa Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 5 słuchaczy 33 Polub ten utwór porady seksualne Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 5 słuchaczy 34 Polub ten utwór sałatka z cukinii Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 5 słuchaczy 35 Polub ten utwór Wiersz "Służalcy i Unia" Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 36 Polub ten utwór Unia Europejska - wiersz z radia maryja Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 37 Polub ten utwór Apel o wsparcie katolickich mediów Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 38 Polub ten utwór Piosenka tygodnia w radiu mary Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 39 Polub ten utwór Studenci prw1 Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 40 Polub ten utwór Rolnik Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 41 Polub ten utwór Piosenka tygodnia w Radiu Ma Ryja Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 42 Polub ten utwór Bachor Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 43 Polub ten utwór Droga krzyżowa Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 4 słuchaczy 44 Polub ten utwór moje imię Grzegorz Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 3 słuchaczy 45 Polub ten utwór seven mouths, eight tongues Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 3 słuchaczy 46 Polub ten utwór Chuj Ci W Dupę Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 3 słuchaczy 47 Polub ten utwór chris Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 3 słuchaczy 48 Polub ten utwór Wara od Wyszynskiego Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 3 słuchaczy 49 Polub ten utwór ZOFIA Z BOLES£AWIA Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 3 słuchaczy 50 Polub ten utwór Bogate babcie Ładowanie Polub ten utwór Ustaw utwór jak aktualną obsesję Kup utwór Ładowanie 3 słuchaczy

Po drugiej stronie radia. Godzina 5.45. To właśnie wtedy rozpoczyna się poranne pasmo w Radiu. Maryja. Krystyna Kaźmierczak, pełniąca dyżury w Radiu od samego początku jego. uwagi z przybyłymi praktykantami z Wyższej Szkoły Społecznej i Medialnej. Pani. Krystyna prowadzi poranny pacierz i Różaniec. Towarzyszący jej studenci bardzo. i Maria Czubaszek zmarła 12 maja 2016 roku. I choć nie miała dzieci, to pamięć o niej z pewnością będą pielęgnować fani. Dlaczego tak wiele osób kocha panią Marię? Z odpowiedzią na to pytanie przychodzą wypowiedzi satyryczki. Najlepsze teksty Marii Czubaszek przytaczamy na Maria Czubaszek wnikliwie obserwowała otaczającą ją rzeczywistość, do której miała ogromny dystans. Kochała papierosy i parówki. Nie bała się kontrowersyjnych wypowiedzi. Przyznała się do tego, że dokonała aborcji. Była szczera i prawdziwa. Być może to wszystko sprawia, że Maria Czubaszek ma tak wielu fanów. Jej wypowiedzi zapadają w pamięć - są błyskotliwe i trafne. Poniżej prezentujemy nasz subiektywny wybór cytatów z Marii Czubaszek. - (...) nie lubię mówić o swoich problemach. Zazwyczaj i tak nikt ich za mnie nie załatwi. To po co ? Żeby usłyszeć: ,,Nie martw się jakoś to będzie"? To sama to sobie mogę powiedzieć. - Moim zdaniem lepiej udawać głupszą. Po pierwsze, jeśli można udawać głupszą, niż się jest, to znaczy, że nie jest się tak całkiem głupią. Po drugie, kobiety inteligentne robią wrażenie przemądrzałych. - Mężczyzna jest jaki jest i nie ma co przy nim majstrować. Im szybciej kobieta to zrozumie, tym lepiej dla niej. I dla niego. - Chcę być spalona. Na złość tym wszystkim, którzy zabraniają palić, puszczę dymek jeszcze po śmierci. - Przychylam się do opinii,że są dwa dni, którymi nie należy się wczoraj i jutro. - W czasie pisania siedzę. Na podłodze. Po turecku. (…) Oparta o tapczan, na którym wyleguje się pies. Nie mam biurka, bo jak siedzę tak, że mi nogi dyndają, to nic mi do głowy nie przychodzi. Mam taki niski stoliczek, na nim komputer… A kiedyś maszyna do pisania. Piszę jednym palcem, „metodą dzięcioła”, zawsze jest wielka radość, kiedy znajdę tę właściwą literę. - A ktoś kiedyś powiedział, że mężczyzna, który jest z kobietą dłużej niż dwadzieścia lat, zasługuje na aureolę. Lepiej przyprawić mężowi aureolę niż rogi. - Wkurza mnie gdy ktoś mówi, że pieniądze szczęścia nie dają. - Mnie się wydaje, że właśnie do tego kobiecie potrzebny jest mężczyzna. Żeby miała na kogo ponarzekać. We wszystkich innych sprawach da sobie radę. Zarabiać może sama, nie musi liczyć na utrzymanie przez faceta, dziecko może mieć przez in vitro, jak ma ochotę, to może skorzystać z płatnej miłości – zadzwonić i przyjdzie jakiś taki pan. Ale męża warto mieć, żeby było na kogo ponarzekać. - Wszyscy teraz mówią, że trzeba godnie żyć [...] Człowiek powinien mieć prawo godnie umrzeć. Większość cytatów pochodzi z książki Marii Czubaszek "Każdy szczyt ma swój Czubaszek. Maria Czubaszek w rozmowie z Arturem Andrusem". Premiera jej nowej książki "Nienachalna" została zapowiedziana na 18 maja 2016 roku. ZOBACZ: Serce Czubaszek nie chciało już bić Nasi Partnerzy polecają aktualizacja 05.12.2022 19:37. Skandal na urodzinach Radia Maryja. Rydzyk przeszedł samego siebie. 788. Tadeusz Rydzyk na urodzinach Radia Maryja bronił biskupa Stanisława Napierałę, który ukrywał przypadki wykorzystywania seksualnego dzieci. "Tak powstają święci" — mówił Rydzyk. Tadeusz Rydzyk (PAP, Tytus Żmijewski)

Z okazji 30. urodzin Radia Maryja, 4 grudnia w Toruniu zajdą spore zmiany. Zwłaszcza mieszkańcy będą musieli uzbroić się w cierpliwość. Ojciec Tadeusz Rydzyk zapowiada imprezę z

Rozmowy z radia Maryja; Strona 1 z 2 1 2 Ostatni. Skocz do strony ; Pokaż wyniki od 1 do 10 z 20 Wątek: Rozmowy z radia Maryja. Narzędzia wątku. Wersja do druku; Poznaj historię Tadeusza Rydzyka. Oba tomy książki Tomasza Piątka są dostępne w naszej księgarni internetowej. W latach 2008–2011 doszło do interesującego przetargu. Władze Szwajcarii zaoferowały stacjom radiowym m.in. fale o częstotliwości 558 kiloherców z nadajnika Monte Ceneri we włoskojęzycznym kantonie Ticino.

Wsłuchujemy się dziś w Jego trzecie słowo wypowiedziane z krzyża. Jest to słowo skierowane do Matki i do umiłowanego ucznia: „Niewiasto, oto syn Twój (…), oto Matka twoja (J 19,26b-27a). Przed Jezusem obecnym wśród nas pytamy jakie znaczenie miały te słowa dla Maryi i ucznia oraz jaką wymowę mają dla nas, dla Kościoła, dla

^{Najlepsze teksty z serialu „Allo 'Allo”: „Dziń dybry!” – tak oficer Crabtree witał się wchodząc do kawiarni, nie zdając sobie sprawy z tego, jak bardzo kaleczy język francuski; „Ty głupia kobieto!” – tak René zwracał się do żony, ilekroć ta przyłapywała go na igraszkach z kelnerką. Następnie tłumaczył żonie}

1. Аχи ዟωреֆ а
2. Аሎ պቂշоδ
3. Ктег ቼ
4. Αμሊሶυ χ

xcZIn.